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好想重新认识你

时间:2020-05-30 12:00:28来源: 四季驿站 作者:走路带风的人 阅读:0

        原本选择回家是为了调整心情,顺便清除一下大脑内存,可待在我爸妈那小小的出租屋里,我还是会时常想起他。

        他叫swimming,是我大学同学。正常情况下,毕业后我们不会有什么联系,因为我跟他并不熟。不,应该说我跟我们班上的男生都不熟。

        原本这上半年,我的日常就是在家看书,追剧,K歌,找乐子...平淡无奇,却也乐在其中。直到2月25号那天晚上,发生了点小意外。

        那天看完书,闲来无事拉着老丁去K歌房唱歌。那是我们第一次玩K歌房,所以显得新奇有趣。还没唱几首歌,老丁说有个人进了我们“房间”,我说不可能,因为我设置了密码。突然发现左上角的人数显示3人,进来的那个人是swimming,我愣了。他在评论区嘚瑟:“哈哈哈哈哈我居然猜对了密码!”我跟老丁商量着换个密码,他又来一句:“加我一个嘛,我也好无聊。”我们默许了。为了不让我们尴尬,他主动点了好几首歌,气氛也开始活跃了起来。我和他还合唱了几首,老丁酸了一晚上,还一个劲儿地撮合我们,弄得我有些尴尬。那天配合他们玩了很久才散场。结束后老丁找我视频,开始八卦我跟他的事。她说swimming喜欢我,他找了她支招,我整个人都是懵的。从那晚起,他开始给我发早安晚安,那晚,我失眠了。

        后来的那几天,他每天都给我发消息,看得出来他总在找话题跟我聊天,我有点不习惯这样的他。直到27号晚上,他给我唱了薛老师的歌,再然后,他跟我表白了。他给我发了很长很长一段话,内容包括在学校时他对我的想法,毕业后突然想追我的原因,以及他对我们未来的大致规划。我一向是不怎么惹人注意的女生,因为我真的太普通了,普通到我都不太敢相信那一大段文字是写给我的。第一次有人给我唱薛老师的歌,第一次有人给我写这么大段的告白,把我感动的稀里哗啦的。

        于是,我选择了先从朋友做起。因为在学校的时候,我对他没有一丁点的非分之想。

        我们每天都会语音聊天,会聊一聊我们的大学生活,聊到毕业,聊到工作。跟他聊天我真的蛮开心的。他会给我唱歌,为我写诗,为我改编歌词,给我寄我喜欢的零食。我第一次这么认真的感受到别人对我的心意。偶尔他会对我讲些“想你了”这种骚话,我还是会脸红心跳,我以为,我是有点喜欢他的,但我还是想等到见面时在确定我的心意。

        因为疫情,我的教资考试推迟了。由于受不了长期待业在家的日子,我又想离开家了,这次决定去南昌。其实一开始我是有点害怕的,毕竟去年经历了些不太顺利的事,我也害怕会重蹈覆辙。但还是想试一试,一部分勇气是来自于他。

        我又开始了投简历,面试的日子,但不一样的是,他每天都会为我加油。渐渐的,我发现一切都比我想象的要顺利的多。一个星期的时间,我就把工作确定好了,于是他开始计划来南昌见我。

        他故意没告诉我时间,偷偷提前到了南昌,准备在我租房附近的地铁站等我,给我个惊喜。殊不知这一切都被我猜到了,我害怕的不敢去见他,我还没做好心理准备。最终还是去了,不然实在对不起他等我等了那么久。我第一次收到男生送的花,虽然是第一次,但我并没有那么开心,因为我本来也不是个喜欢花的人。再者,见到他我还是有点尴尬,毕竟上次见面还是毕业前,那时我们的关系仅仅是普通同学。

        第二天他约我出去玩,可惜疫情期间很多娱乐场所都没开放,于是在他的提议下,我们去了滕王阁。我不是第一次单独跟男生出去,但是依旧不太擅长,偶尔我也会主动讲讲话活跃一下气氛。过马路的时候他会拉着我的手腕,我并不介意,因为老丁也会拉我过马路。但是参观滕王阁的时候他突然牵了我的手,虽然我的手是缩在袖子里的,但还是好紧张好紧张,大脑一片空白。我没跟男生牵过手啊!!我心里清楚这样不对,但我没有直接甩开,我怕场面变得尴尬。我让他先松开,我说我手出汗了,谁知他直接把我手从袖子里揪出来帮我擦干,然后继续牵着。这次是直接牵着手。他用手指继续试探,然后跟我十指相扣。我脑子瞬间死机了。

        那天下雨了,他改签了下午回杭州的车票,他撑伞把我送到了楼下,走之前抱了我一下,刚刚准备重启的大脑瞬间又死机了。

        自从那次见面后,我的罪恶感加深了,我可能不太喜欢他,但是我怕让他误会。其实我到现在都没太清楚我的想法,但就那天给我的感觉来说,我不喜欢。我不太习惯他现在看我的眼神,我不太喜欢他对我做一些亲密的举动,是因为我慢热吗?

        即便这样,我都没有勇气去结束我们这段持续了两个多月的关系。我不敢,也不想。我说服自己,或许我只是还需要些时间,这才第一次见面呢。于是,我们还是像以前一样,每晚打电话。

        五一前,我工作丢了。为了散心,我决定跟室友去长沙。其实我本来想的是,五一他应该会来找我玩。可是他没说,我也就没好意思问,我怕我问了他会觉得我想见他。我是想见他,但只是为了确定我的心意,但我害怕结果会让他失望。他五一没有回家,他说本来打算来找我,可我去了长沙...就是这么阴差阳错。

        5月5号,五一的最后一天,他照常跟我说早安,可我打算结束了。不否认,他的确带给我很多快乐,但他的喜欢,给了我很大的负罪感。我没办法继续借着朋友的名义心安理得的接受他对我的好。老丁说,不接受不拒绝就是想吊着。我也很喜欢站在道德的制高点去审视感情,即便我知道,在很多时候感情世界里是不分是非对错的。我用这种道德感绑架了自己,拒绝了他。从那以后,我的生活开始变得灰暗了。

        他仿佛从我的世界里消失了,一点痕迹都没有,头像和个性签名都没换,只是动态不在更新了,再也不会点赞与我有关的朋友圈了。每天能看到一点变化的,只有他的微信步数。

        那几天,我变得尤其脆弱,我哭过很多次,因为他。我以为或许我有些喜欢他,所以舍不得,所以难过;又或许,我很在乎他,怕他难过。可能都有一点点吧,我差一点就后悔了,差一点就去挽回了,很庆幸,我没有。

        我主动联系过他两次,一次是因为习惯,一次是因为情绪崩溃。其实那些都只是一个借口,我只是想找他了。我始终无法理解为什么做不成恋人就做陌生人,感觉像是扔给我一个选择题,而我两个都不想选。他说我既然已经拒绝他了,他还继续纠缠我,会显得很掉价。其实我想说,喜欢一个人本身就是一件很卑微的事。更何况,我很懂得珍惜别人对我的好。如果觉得追求是一件很掉价的行为,那当初就没必要开始了。有时候觉得这一切都没发生该有多好,让故事回到K歌房事件,他没有闯入我的生活,该有多好。

        本来我早就习惯了一个人的生活,可以很坚强的面对生活中的小波折,即便再无聊也可以在太阳底下用放大镜烧报纸取乐。可他从我的世界里路过以后,我开始扛不住生活的压力,我开始厌倦这无聊的生活,开始变得堕落。

        但我并不后悔我的决定,既不浪费他的时间,又能让我问心无愧。无论我对他有没有那一点感觉,我们都不适合,因为我们的恋爱观好像不太一致。他想尽快地确立关系,我想更多地接触了解,我们的想法根本不在同一频道上。成年人的恋爱观就是鲜花巧克力加一场盛大的告白,可我的恋爱观只是一封简单的小情书。

        其实我也很想知道他这段时间在干嘛,过得好不好,我有没有影响到他。我还是很希望他能过得开心一点,而我,会继续做回以前的自己,简单纯粹,自娱自乐。我会尊重他的想法和决定,不会再打扰他,直到他能彻底放下。我们再重新认识,重新做朋友。我还欠他两顿麻辣香锅,我会一直记得。

      好想重新认识你,从你叫什么名字开始。

(本文作者:走路带风的人)

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