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我的初恋,你还好吗

时间:2020-02-12 16:01:18来源: 四季驿站 作者:杜木末 阅读:0

不知不觉又到了本命年,36了。(今天的主人翁可能会有点多,所以暂且用他们的姓来代替)

回想上一个本命年,第一个正经谈了4年的男友W提分手,从他所在的城市-南京回到家乡一切重新开始。带着所有行李走出火车站的那天,大雨倾盆,还在生理期的我,一个人默默的在雨中站了很久,毫无知觉。

前两天,一个远在深圳的男孩H发微信给我。他说,我的初恋,你还好吗?

听说他在深圳开了大公司,我在北方的一个小城市过着安逸的生活,我们都已结婚生子,我们的朋友圈动态一直在更新,却从不曾点赞评论也没有任何联系。

不知道他为什么突然说出这样的话,也许是喝了酒的夜晚想起了十八年前的往事,也许是看到了我朋友圈的更新,也许仅仅是当时感觉很孤独。

这些年辜负过很多男孩儿,在这快要36岁的生日,突然很想聊聊他们。

因为爸爸妈妈都是老师,经常有工作调动,高三我转学做了插班生。当时班上也转来了一个男孩儿P,从长沙来的。我的家乡是一个十八线小城市,可是我的高中却是升学率很高的重点高中。

大城市来的男孩儿P,高高帅帅,他懂电脑,爱科幻,成绩好,写的一手好字,而且他总是沉默寡言。这样的男生立刻就吸引了我。

单恋了两个月,没有告诉任何人,我和他没有任何一丁点的交集,我甚至在一个晚自习的时候,独自趴在桌上偷偷的哭了一晚上。

然而哭过的第二天,坐在他前面的一个女生给了我一封信,是P写给我的,说非常喜欢我,想约我放学后去学校操场。

直到现在回想起来,忍不住心底里还有小雀跃,那真是无比幸福的一天。

放学后我如约去了学校操场,这是第一次单独和他说话。十八年,不记得当初说了什么,只记得离开的时候他拉了我的手。

这本应该是个浪漫美好的爱情故事,可是还没开始就发生了转折。

第二天早上和P一起在学校门口吃了早饭,开心的回到教室。坐在我前面的男生H一直默默的盯着我,等我坐到位置上后,他回过头说,你也太不矜持了,第一次见面就和人家牵手了。我说,你什么意思?他说,昨晚P在寝室里都说了,说一次就搞定你了,都牵手了。

从小爸妈对我的管教非常严格,高中时期也或多或少有些男生主动示好,我不是成绩多好的人,却也明白不能早恋,更何况不是自己喜欢的男生是坚决不会搭理他的。

二十年前,单纯如我们。班上有很多同学的爸妈跟我爸妈都是同事,都是住在一个院子里。当时的我,真是又羞又恼。一方面,觉得很害臊,整个班上的男生都觉得我是不矜持的女生。一方面,又担心父母知道了这件事,也是一个大麻烦。

然后我的性格造就了我如今的人生。对,思考了两天后,我给P写了一封信,分手信。高傲如他,他没有做任何回应,也没有任何挽留。我的初恋就这样短暂的结束了。

高考前一周,他回了长沙参加高考。他走的那天,没有任何告别,一整天看着他空空的座位,晚自习后我一个人在操场上坐了很久。

高考过后,听说他考上了国防科大,因为他的父母就是国防科大的教授,当初过来我们学校只是借读一年。我去了省会城市武汉,连本科都没考上。

大学第一个月,我的生日那天。那时候还没有手机,网络也不发达,通讯都靠写信,或者往寝室里打电话。生日那天晚上,正准备出去吃晚饭,接到一个电话。我的家乡有一个很火的电台节目,叫做-友情天空。就是花钱点歌,主持人帮你打电话,歌曲听完后,主持人会和对方说出你想对她说的话,你也可以在收音机里同步收听。

没错,这个人就是H,他给我点了一首约定,我还记得,当时主持人说,这首歌是一位匿名的男生为你点的,祝你生日快乐,在异地他乡一定要好好照顾自己。

若干年后的某一天,我才突然想到,H说我不矜持,其实是有故意拆散我和P的私心的,我是不是很傻?

我的生日过后第二天,H给我打了个电话,聊了聊近况。说实话,很尴尬。我一直就是一个,对不喜欢的异性从不投入感情,也从不给机会的人。

大学开学后没多久,我谈了4年的第一个男友出场了。他是南京人,个子不高,长的还可以,家庭条件不错。我喜欢高高瘦瘦的男生,对,我依然对他很冷淡。他追了我一年,每天早上帮我打开水,给我买早饭,他不仅感动了自己也感动了我。我答应了他。

这中间P有通过别人联系到我,给我写过信,想要我的照片,我并没有回信。我的感情,是容不下任何第三者的。

我和W在一起四年,毕业后我去北京实习,他回到南京做了家里安排的工作。我们经历了毕业就分手,经历了父母的反对,经历了异地,我去了南京。最后分手了。分手是他妈妈帮他跟我说的,不愿分手,却也无力挽留。我为了爱情放弃了工作,放弃了自我,他的分手需要妈妈来提,勉强也只会让双方痛苦。

回到文章最初,那个倾盆大雨的夏天,我穿着灰色的连衣裙,行李和自己被淋的湿透,一无所有的回到家乡。

一切重新开始,对我这样骄傲倔强的女孩儿来说,虽然有灰暗的日子,可是感谢它成就了今天强大的我。

坏女孩儿可以得到所有,可是好女孩却只能得到一个好字。

如果当初我能给P回一封信,和他再次保持联系,他的父母都是国防科大的教授,我的生活不会像如今一样必须靠自己努力。如果当初我能给H回一个电话,如今的他在深圳开了大公司,事业有成,我也不用自己这么辛苦。如果当初我放弃自己的梦想,做了W父母为我安排的工作,他的家人也不会逼他和我分手。

回到家乡,中间遇到很多男孩儿,从没考虑过开始。当我治愈了心底的伤痛,在感情中重新出发的时候,遇到了现在的老公。

强势的母亲,造就了一个简单,单纯,甚至有些懦弱的男生。这样的人,逼着我学会了成长。

这些年我一步步靠自己努力开了旅游公司,然后又因为没人照顾孩子,再次放弃了事业回归了家庭。

这些年,有不舍,有不甘,我终于明白了,我并没有改变。单纯,倔强,让我失去了很多,也辜负了很多人。

这些人都在我的朋友圈,更新着每天的喜怒哀乐,和从前一样,默默的关心,不打扰。希望你们都过得好,我也很好,很幸福,很满足。我对你们也都曾付出过真心,谢谢你们曾经喜欢过我。

(本文作者:杜木末)

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