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最终我还是学会了一个人坚强

时间:2020-02-04 16:00:59来源: 四季驿站 作者:时光锚点 阅读:0

讲个历时十年的故事吧。

我爱上他的时候,清白又勇敢。

我们是小学同学,我们相识于初中,形影不离到大学。

高考时他成绩优异考上了一所优秀的大学,而我读了一所普通二本学校。

我们的缘分延续了很多年,像不温不火的慢炖补汤,我一直相信陪伴是最长情的告白,而他就是我用多年慢慢熬制的补汤。

于是在双方大三的时候,我向他表白了。

我们顺理成章的在一起,那次告白就像一对已经生活多年却迟迟没有领的结婚证一样,没有什么终于在一起的激动感觉。

我们像很多对普通情侣那样开始了异地恋,处在热恋期的我因为不能相见总觉得对对方有所亏欠,便隔三差五的给他买零食,买礼物,用这种小惊喜的方式弥补这不能相见的遗憾。

在他生日的时候,我苦思冥想应该如何跨越山海,把我的思念转达。

我做了一本DIY相册,叠了一盒子的千纸鹤和爱心,一个保温杯,还有两封手写信再加一份电子相册,隆重的把它们打包好寄了出去。

然后在未知的日子里等待着他收到礼物后的惊喜回应。

可对方的回应却没有那么热烈 ,他只是在电话那头说道:“我很感动,谢谢你”。

我们之间分明隔着那么远的距离,我却清楚的感受到他言语中的冷漠以及敷衍。

他曾告诉我,他见到我的第一眼就喜欢,这一喜欢就是六年。

这一句话足以让我把所有的喜欢化为狂热,容忍他所有的怠慢。

于是在他很忙只有到晚上九点半才和我聊会天的时候,我忍着困意和他聊着当天的一些琐事。

当我得知他在网上买了一块手表送我做礼物的时候。

我激动的在视频里面就哭了出来。

然而好景不长。

当他每天晚上聊天对我愈加冷漠的时候,我的期待也总是落空。

明明都是一些看起来就充满爱意的词。

不知为何我从字缝中看到的都是敷衍俩字。

于是我试探性的提出了分手,想以此来让对方反省自己有多忽略我的感受,可那边接到分手短信之后就再没有回信,像北极的雪落在南极的太阳上面毫无征兆的消失了。

勉强镇定了几天,告诉自己。

只是一次小小的冷战而已,没什么的。

过了一周,还是没有回音。

我开始慌了,连夜坐上了去大连的火车去寻找我那被南极太阳融化消失不见的男朋友。

在海边,我们如往常一样一起散步。

我觉得一切好了起来,只要他在,什么都好。

我对他说我们重新在一起吧,我说分手是因为我想让你对我更关心一点。

他驻足沉默了片刻,继续向前走道“我没有你想的那么好,我这个人有很多缺点”。

我看着他渐行渐远的背影,仿佛有什么东西正从自己心口决绝的逃出去。

我想要挽回他的心不知有多浓烈,这么多年的感情我舍不得放手。

于是我从后面追上去拦住他讲道“没关系啊,我不在意。这世上没有完美的人,我们一起努力就好了”。

那天晚上我不死心的说了很多,热烈又露骨的把喜欢他的心拿出来风干裱框,恨不得让全世界都知道我是带着怎样的决心来的。

那个时候他已经被被保送成了研究生,而我因为送失败正满心彷徨,不知如果是好。

我害怕如果再不说就都来不及了。

选择了先服软,当他再次牵起我的手,我觉得又重新拥有了全世界最珍贵的财富。

之后的日子里,我幻想过两个人无数美好的画面。

有一个80平方米的小房子,生一个可爱胖胖的小公主。

买一些简单的菜,做一些简单的饭,找一份简单的朝九晚五的工作。

在扶摇直上时互相吹捧,在一落千丈时慰藉彼此。

可渐渐的日子好像是在重蹈覆辙一般,他的世界里好像总充斥着太多需要忙的事以至于没有地方再容纳感情了。

男人一但事业心过强,就没有了女人的位置。

他打电话的时间从每天晚上九点半打电话推迟到十点,再到十点半,十一点。通话时间从一小时变成四十分钟再到二十分钟。

有一次我想了一天,晚上要跟他讲哪些今天发生的有趣事情。

我事先在心里打了个草稿,以免在有限的时间里讲不完。

我甚至在心里用1.2.3标记好要从哪些事情开始说起。

终于等到晚上,他接起来了视频。

当我看见他的脸的一瞬间,浑身充斥着倾诉欲。

我迫不及待的要将今天在肚子里憋了一天的话讲给他听。

“言若溪,你知道吗,我今天早上出门的时候看见了一个...”

“对不起,宝宝,今天我实在有点忙,我们明天再打好吗”。

我还没来得及反应讲什么的时候,耳边就已传来‘滴’的挂断声。

“我看见了一个男生他好像你”。

耳边传来我未讲完的话。

可能嘴巴也不甘憋了一天的话还没讲完听众便离席。

坐在电话另一端的自己就好像被人从头至尾浇了一盆冷水。

楞在原地许久没回过神来。

他因为保送研究生提前来到了坐落在我所在城市里的大学报到,一周只见一次的我们平均见面时长不到八小时。

我考试那两天感冒生病发着烧住在宾馆里,他在距离我不到800米的地方做实验,我却不敢打扰他,自己叫了外卖送了点消炎药。

事后他说,你应该学着一个人坚强一点的。

我想可能是吧,如果我可以一个人足够坚强,那张大连的火车票也没必要买了。

系里的人勾心斗角诬陷我为了奖学金放弃保送名额的时候,我不敢打给爸妈诉苦,就拨通他的电话

他听完了来龙去脉,告诉我他也有过失败,上次做的作品就没有拿奖。

让我自己学会调整好心态。

快过年的时候,他说想和我一起跨年,放假比他早的我就在空无一人的寝室一个人等他了他十天。

整个楼层的人几乎都走光了,可跨年那天他八点钟就回去了。

说是怕我回去太晚寝室锁了门没地方住。

那天晚上,我想了很久,把这段感情反复掂量之后做出了决定。

第二天我打车到他的学校打电话把人叫下来,他朝我走来的时候,我依稀想起第一次相遇的场景,那少年依旧眉目清秀,是我喜欢的样子,可有些东西已然改变了。

我看着那张熟悉令我夜夜痴狂的脸平静的讲道:“我一直希望你能像我在乎你一样在乎我,可我错了,每个人的方向都不同。

在我看来,爱情是必需品,不是不费吹灰之力就可以得到的,它需要经营。

​可对你来说,它像附属品,只需要安静的呆在你身边就好。

我很喜欢你,可我决定也只到喜欢你为止了,我说不出祝福你的话,因为我花费了所有成全了你的一见钟情,可你没有满足我的日久生情。

也许将来会出现那个让你爱她胜过爱自己的姑娘,可这么爱你的我,你终究是错过了。”

说完这段话,我没等他开口毅然转身回头离开。

在那已近黄昏的飘雪天中。

我脑海中浮现过很多次这幅画面。

我以为我会崩溃到大吼,又或是歇斯底里的辱骂,又或是不争气的痛哭。

但当我真的讲出这番话的时候,惊讶的是,我很平静。

不止表面平静,内心同样平静。

甚至有种心上一块石头落了地的感觉。

我最终还是学会了一个人坚强。

不知是用了十年还是一瞬。

(本文作者:时光锚点)

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